Outro dia mesmo eu tava me perguntando porque essa foto ainda não havia aparecido. Do Jumbled Emotion.
É como eu digo: a melhor coisa do Família da Pesada são essas cenas que não dizem respeito à história principal dos episódios.
Jack
1. Junte os ingredientes
2. Aponte uma arma para os ingredientes e grite “COMO É QUE EU TRANSFORMO VOCÊS NUM SANDUÍCHE?”
3. Bufe pelo nariz como se fosse espancar os ingredientes
4. Desista, faça o sanduíche por sua conta e coma amarguradoKate
1. Faça sanduíches separados, um de manteiga de amendoim, outro de geléia
2. Morda o sanduíche de manteiga de amendoim e diga que ele é o melhor
3. Morda o sanduíche de geléia e diga que ele é o melhor
4. Repita as etapas 2 e 3 indefinidamente
5. Enfrente um perigo mortal acompanhada do sanduíche de manteiga de amendoim ou de geléia.Sawyer
1. Jogue o pote de geléia na parede rosnando “eu não preciso de sanduíche nenhum”
2. Chame o mascote da marca de manteiga de amendoim de vários apelidos engraçadinhos
3. Bufe e bata o pé e resmungue muito
4. Quando ninguém estiver olhando, faça um sanduíche de manteiga de amendoim e geléia – perfeito, certinho, simétrico – e sente num canto saboreando cada mordidaLocke
1. Sente-se e relaxe, acreditando que os ingredientes vão encontrar um jeito de fazer um sanduíche de si mesmos
2. Perca a fé e faça o sanduíche você mesmo
3. Perceba que na verdade você foi o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sanduíche
4. Corra e tire as facas de todo mundo tentando convencê-los de que os sanduíches deles eventualmente farão o mesmoHurley
1. Faça o sanduíche
2. Coma o sanduíche
3. Repita as etapas 1 e 2 até cansarSayid
1. Consiga 23 mg de Urânio-20
2. Ajuste o Grande Colisor de Hádrons para 8 megajoules
3. Programe uma macro para fazer sanduíches usando Cobol ou Visual Basic
4. Faça cara de durãoDesmond
1. Coma o sanduíche
2. Chame o sanduíche de “brother”
3. Coloque a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geléia
4. Passe geléia na outra fatia
5. Passe manteiga de amendoim numa fatia
6. Pegue duas fatias de pão, um pote de manteiga de amendoim e outro de geléiaBen
1. Roube o sanduíche de alguém
2. Alegue que foi você que o forçou a fazer o sanduíche desde o começo
3. Prometa contar tudo se eles te fizerem outro sanduíche
4. Encare-osLibby
1. Planeje um dos mais complexos, fascinantes e deliciosos sanduíches de todos os tempos
2. Assim que começar a fazê-lo, leve um tiroClaire
1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim..
A do Sayid seja completamente forçada. Tirei daqui.
Só pode ser drogas.
Ow dó…
Dessa vez com a banda se apresentando no programa de Jools Holland, em 2001.
Sente o repertório:
“National Anthem” {missing intro}
“Morning Bell”
“Lucky”
“Knives Out”
“Life In A Glasshouse”
“Packt Like Sardines In A Crushed Tin Box”
“No Surprises” {ending cuts off}
“Exit Music for a Film”
“I Might Be Wrong”
“Street Spirit” {audio buzzes hard, sorry}
“Paranoid Android”
“Idioteque”
“The Bends” {missing outro}
Do Mario Bortolotto:
Tava ouvindo um carcereiro de um presídio feminino. Ele soltou essa:
“Já trabalhei dez anos em presídio masculino e cinco em presídio feminino. Vou dizer: prefiro cuidar de 100 homens extremamente perigosos do que cuidar de uma mulher só. É que os homens em geral, por mais truculentos que sejam, quando você chama ele na responsa, o cara acaba admitindo o erro, abaixa a cabeça e fala “Sim, senhor”. Já a mulher nunca admite. A mulher tem estágios. No primeiro ela chora. Quando não funciona, ela passa pro segundo que é discutir com você. Quando também não funciona, ela vai pro terceiro estágio que é o de ficar agressiva. Quando nenhum deles funciona, ela então apela pro quarto estágio que é o da auto-mutilação. Ela se corta, bate a cabeça contra a parede, o escambau. Mas ela nunca admite que tá errada”.
Eu sei que muitas mulheres vão achar essa colocação machista. Eu particularmente, até acho um pouco controversa. Mas por experiência própria, acho que faz sentido sim, (eu já testemunhei esses quatro estágios – e não foi só uma vez não) embora conheça algumas mulheres que sabem admitir quando erraram, e conheço alguns homens que nunca admitem. Mas no momento que o carcereiro falava, eu vi os homens assentindo com a cabeça. E até algumas mulheres também. Qualquer semelhança com a vida aqui fora deve ser mera coincidência, né?
Ainda bem que em dado momento ela se liga no mico que está pagando.