No episódio de hoje, retomamos a fé na série graças ao drama de Kate, ao destino de Ben, ao diálogo entre Hurley e Miles e à última cena. É real, Lost engatou. Mas eu me pergunto sobre a relação entre Jacob e o Dr. Manhattan… E lembra como funciona, né? Baixa o MP3 e comece ouvi-lo antes de assistir ao episódio – quando dissermos “valendo!”, você aperta o play e assim nos ouve comentando… Lost.
Alexandre Matias e Ronaldo Evangelista – “Comentando Lost: Whatever Happened, Happened“
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O nome do episódio de hoje é Dead is Dead.
O episódio de amanhã promete:
Aproveitando a deixa, aí vai uma saraivada de informações aleatórias sobre o seriado. Pra começar, três teorias distintas sobre a série – a primeira é a do Carlão, em que ele remonta sua teoria original sobre a Terra Oca (inspirada no livro The Smoky God) e a adapta para as referências mais recentes da série. Noutra, o Fabio Yabu fala da forma como o tempo é percebido na série – e como isso pode explicar lapsos de memória de alguns personagens. A teoria Lost is a Game cogita exatamente isso – que os acontecimentos ocorridos na série fazem parte de um jogo do tipo The Sims.
E, para entrar no clima Dharma desta temporada, vale revisitar o clássico Blast Door Map, desta vez esmiuçado pelos usuários da Lostpedia.
Outro dia mesmo eu tava me perguntando porque essa foto ainda não havia aparecido. Do Jumbled Emotion.
É como eu digo: a melhor coisa do Família da Pesada são essas cenas que não dizem respeito à história principal dos episódios.
Jack
1. Junte os ingredientes
2. Aponte uma arma para os ingredientes e grite “COMO É QUE EU TRANSFORMO VOCÊS NUM SANDUÍCHE?”
3. Bufe pelo nariz como se fosse espancar os ingredientes
4. Desista, faça o sanduíche por sua conta e coma amarguradoKate
1. Faça sanduíches separados, um de manteiga de amendoim, outro de geléia
2. Morda o sanduíche de manteiga de amendoim e diga que ele é o melhor
3. Morda o sanduíche de geléia e diga que ele é o melhor
4. Repita as etapas 2 e 3 indefinidamente
5. Enfrente um perigo mortal acompanhada do sanduíche de manteiga de amendoim ou de geléia.Sawyer
1. Jogue o pote de geléia na parede rosnando “eu não preciso de sanduíche nenhum”
2. Chame o mascote da marca de manteiga de amendoim de vários apelidos engraçadinhos
3. Bufe e bata o pé e resmungue muito
4. Quando ninguém estiver olhando, faça um sanduíche de manteiga de amendoim e geléia – perfeito, certinho, simétrico – e sente num canto saboreando cada mordidaLocke
1. Sente-se e relaxe, acreditando que os ingredientes vão encontrar um jeito de fazer um sanduíche de si mesmos
2. Perca a fé e faça o sanduíche você mesmo
3. Perceba que na verdade você foi o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sanduíche
4. Corra e tire as facas de todo mundo tentando convencê-los de que os sanduíches deles eventualmente farão o mesmoHurley
1. Faça o sanduíche
2. Coma o sanduíche
3. Repita as etapas 1 e 2 até cansarSayid
1. Consiga 23 mg de Urânio-20
2. Ajuste o Grande Colisor de Hádrons para 8 megajoules
3. Programe uma macro para fazer sanduíches usando Cobol ou Visual Basic
4. Faça cara de durãoDesmond
1. Coma o sanduíche
2. Chame o sanduíche de “brother”
3. Coloque a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geléia
4. Passe geléia na outra fatia
5. Passe manteiga de amendoim numa fatia
6. Pegue duas fatias de pão, um pote de manteiga de amendoim e outro de geléiaBen
1. Roube o sanduíche de alguém
2. Alegue que foi você que o forçou a fazer o sanduíche desde o começo
3. Prometa contar tudo se eles te fizerem outro sanduíche
4. Encare-osLibby
1. Planeje um dos mais complexos, fascinantes e deliciosos sanduíches de todos os tempos
2. Assim que começar a fazê-lo, leve um tiroClaire
1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim..
A do Sayid seja completamente forçada. Tirei daqui.
