Jack
1. Junte os ingredientes
2. Aponte uma arma para os ingredientes e grite “COMO É QUE EU TRANSFORMO VOCÊS NUM SANDUÍCHE?”
3. Bufe pelo nariz como se fosse espancar os ingredientes
4. Desista, faça o sanduíche por sua conta e coma amarguradoKate
1. Faça sanduíches separados, um de manteiga de amendoim, outro de geléia
2. Morda o sanduíche de manteiga de amendoim e diga que ele é o melhor
3. Morda o sanduíche de geléia e diga que ele é o melhor
4. Repita as etapas 2 e 3 indefinidamente
5. Enfrente um perigo mortal acompanhada do sanduíche de manteiga de amendoim ou de geléia.Sawyer
1. Jogue o pote de geléia na parede rosnando “eu não preciso de sanduíche nenhum”
2. Chame o mascote da marca de manteiga de amendoim de vários apelidos engraçadinhos
3. Bufe e bata o pé e resmungue muito
4. Quando ninguém estiver olhando, faça um sanduíche de manteiga de amendoim e geléia – perfeito, certinho, simétrico – e sente num canto saboreando cada mordidaLocke
1. Sente-se e relaxe, acreditando que os ingredientes vão encontrar um jeito de fazer um sanduíche de si mesmos
2. Perca a fé e faça o sanduíche você mesmo
3. Perceba que na verdade você foi o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sanduíche
4. Corra e tire as facas de todo mundo tentando convencê-los de que os sanduíches deles eventualmente farão o mesmoHurley
1. Faça o sanduíche
2. Coma o sanduíche
3. Repita as etapas 1 e 2 até cansarSayid
1. Consiga 23 mg de Urânio-20
2. Ajuste o Grande Colisor de Hádrons para 8 megajoules
3. Programe uma macro para fazer sanduíches usando Cobol ou Visual Basic
4. Faça cara de durãoDesmond
1. Coma o sanduíche
2. Chame o sanduíche de “brother”
3. Coloque a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geléia
4. Passe geléia na outra fatia
5. Passe manteiga de amendoim numa fatia
6. Pegue duas fatias de pão, um pote de manteiga de amendoim e outro de geléiaBen
1. Roube o sanduíche de alguém
2. Alegue que foi você que o forçou a fazer o sanduíche desde o começo
3. Prometa contar tudo se eles te fizerem outro sanduíche
4. Encare-osLibby
1. Planeje um dos mais complexos, fascinantes e deliciosos sanduíches de todos os tempos
2. Assim que começar a fazê-lo, leve um tiroClaire
1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim..
A do Sayid seja completamente forçada. Tirei daqui.
A inspiração original é Serge Gainsbourg, com seu pop de aparente baixa periculosidade feito para ser sussurrado por vozes sensuais de mulheres com personalidade. Mas em vez de simplesmente homenagear o bardo francês, o 3 na Massa alinha-se a projetos que, por linhas diferentes, também vieram buscar inspiração no bon vivant original – como o Stereolab, o Portishead, os projetos paralelos de Dan the Automator (o Lovage com Mike Patton ou o Handsome Boy Modelling School com Prince Paul), os Beastie Boys instrumentais e o projeto Vampyros Lesbos, pairando entre instrumentais viajandões (a tal “Massa” do nome do grupo), letras por vezes decorativas (mas sempre pingando duplo sentido), suíngue lo-fi e clima cinematográfico. Este último vem graças à presença de cantoras que também são atrizes e atrizes que poderiam ser cantoras – Cyz, Alice Braga, Pitty, Thalma de Freitas, Céu, Simone Spoladore, Nina Becker, Karina Falcão, Leadra Leal e Nina Becker. O trio, formado por Rica Amabis (do Instituto) e pela cozinha da Nação Zumbi (o baixista Dengue e o baterista Pupilo), ainda chamou outros cúmplices para cuidar do que essas meninas cantariam – e assim veio esse pelotão de canalhas românticos da ponte aérea Vila Madalena-Recife, com escala no Rio de Janeiro (como Amarante, Lirinha, China, Du Peixe, Alex Antunes, Catatau e dois Mombojós), escrevendo na primeira pessoa feminina, deixando o ar teatral e voraz das vocalistas ainda mais terreno e mundano, ar que o trio deixa torna caseiro, familiar, aconchegante. Tudo em casa.
22) 3 na Massa – Na Confraria das Sedutoras
3 na Massa e Cyz – “Quente Como Asfalto“
Quando os Beatles relançaram a versão pós-Anthology para a trilha sonora de Yellow Submarine, pensaram em uma série de itens de merchandising, incluindo os já clássicos brinquedos lançados pela McFarlaine Toys, e a Apple encomendou à editora Dark Horse, que por sua vez pediu ao ilustrador Bill Morrison, para que criasse uma versão em quadrinhos para o filme. Bill era – e ainda é – o coodenador editoral da Bongo Comics, o que, em outras palavras, é o mesmo que dizer que é ele quem transforma os Simpsons em quadrinhos (Matt Groenning é seu sócio) e, mais importante, beatlemaníaco. Recebeu o convite para fazer a revista, pensou mais em como teria uma chance de participar da história dos Beatles nem que fosse como uma nota de rodapé do que nas possibilidades do projeto dar certo. Assim, começou a desenhar as páginas da edição especial, até que soube pela Dark Horse que a idéia havia sido abortada. Dez anos depois, ele surge com seus originais da época, em homenagem a uma obra que não pode existir. Pena, olha o naipe:
Ainda bem que em dado momento ela se liga no mico que está pagando.
Danilo que pinçou essa, mas eu a dedico ao Mateus.
E depois dessa, putaqueopariu, vou dormir, porque amanhã tem…